اجمل النكت الجزائرية المضحكة – نقدم لكم اجمل نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة، نكت جزائرية مضحكة عن الحب، نكت جزائرية مضحكة 2022، نكت جزائرية مضحكة جدا 2022، نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور، نكت جزائرية مضحكة جدا 2022، مضحك جدا نكت جزائرية مخزنة نكت جزائرية مضحكة جدا فيس بوك.
في بعض الأحيان، وبسبب المشاكل العديدة في حياتنا وأحزاننا، نبحث دائمًا عن شيء يجعلنا ننسى كل هذه المشاكل والصعوبات الحياتية، وللمزحة تأثير إيجابي كبير على الشخص، حيث إنها تغير الحالة المزاجية. ويمنحه طاقة إيجابية للعودة وممارسة حياته بشكل طبيعي.
محتويات
نكت جزائرية مضحكة
اجمل النكت الجزائرية المضحكة اجمل النكت الجزائرية المضحكة اجمل النكت الجزائرية المضحكة
في المرة الأولى التي جلسنا فيها مع خطيبي بمفردي، أتيت إلى ياما وكان خطيبها يأكل الحلوى. بدأ خطيبي يأكل، لأن الحلوى قالت “لو غيرت الحلوى، لكان قد أنهى الوجبة”.
قال لك، الشخص الخطير والجار، كل يوم ترى جارتها المؤذية التي تضيء الضوء وتطفئه.
قال لك إنه ذات يوم ذهب رجلاً إلى منزلهم، وجد أخاه مستلقيًا، وذهب بشفرة وقطع رأسه، فقال له إن غادي سيستيقظ وأخوه لن ينام، غادي يموت من الضحك
أخبرك أحد المعلمين، كما قال للطلاب، “لقد رسمنا سكة حديد بالنسبة لي مع وجود القضبان عليه.” سار المعلم ولم يدور. لم يرسم القسم أي شيء سوى واحدة. إنه الوحيد الذي يرسم سكة حديد بمفرده.
نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة
اجمل النكت الجزائرية المضحكة – نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة اجمل النكت الجزائرية المضحكة – نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة
خطير. التقت شركتي بشخص لم يكن على الهاتف، وهو وليد فاميليا. قررت أنه سيأتي لرؤيتها.
قال لك أحد الأئمة تموت من أجل الطعام .. ذات يوم التقى جماعة دارين في البصة وأكلوا من جلس معهم … بدأوا يغمزون عليه وهم يشتمونه على الطعام … قالوا يا شيخ احكي لنا قصة سيدنا يوسف … قالوا (هامل وقابلوه) كولو كولو
لرجل زوجتان إحداهما بنية والأخرى بيضاء … وقرر الرجل أن يطلق إحداهما فقام بمسابقة شعرية بينهما ويبقى الرابح معه. قالت المرأة السمراء ألم ترَ أن المسك ليس مثله وأن بياض الملح يحمل
وكان أبو جهل يجلب السلعة من بلاد الشام، بعد شهرين، وشهرين مقبلين، وأسعارها ثابتة. الجزائر لديها السلعة على لافتة. لها عام.
نكت جزائرية مضحكة عن الحب
نكت جزائرية مضحكة عن الحب اجمل نكت جزائرية مضحكة – نكت جزائرية مضحكة عن الحب نكت جزائرية مضحكة عن الحب
بمجرد أن أرادت حماة اختبار ما إذا كان سيسمح لبناتها بالمرور، أخذت الأولى وتسللت إلى البحر، فنزل من بعدها وأنقذها.
الزوج غير راضٍ عن زوجته وغاضب ويرسل رسالة إلى حماته، “منتجك لا يلبي متطلباتي الخاصة”. ردت حماتها، “انتهت صلاحية الضمان، والشركة المصنعة ليست مسؤولة بعد استخدام المنتج.”
كان هناك ثلاثة رجال، نسي الرجال شرائهم، وقال الأول “أنا زوجي. يغلق الباب بالمفتاح عندما يخرج، وعندما يعود، يكسر الباب ويخبرني لماذا تغلق الباب. ” قال الثاني أنا زوجي دائما أنسى اسمي. كل يوم يناديني بالاسم “. وقال الثالث أنا زوجي. النساء .
تزوج الزوج وبعد 20 عاما من الزواج حملت المرأة. لم يفهموا. هو قال ذلك. ندعوه خير الدين، وقد قاتلت خير الله. المهم أنها أنجبت طفلاً صغيراً. أطلق عليها اسم “أفضل من بلاه”.
نكت جزائرية مضحكة 2022
نكت جزائرية مضحكة 2022 نكت جزائرية مضحكة 2022 اجمل نكت جزائرية مضحكة – نكت جزائرية مضحكة 2022
سألته شرطية من اهل المنزل واقفا امام منزله في حالة سكر فقال السكران أنا من كفار قريش
قال لك زوج، لقد دخلوا المطعم، أحدهم غني والآخر فقير. طلب الأثرياء اللحم والفقير طلب طبقًا من الفول. بدأ الرجل الفقير يأكل بسرعة. رآها الرجل الغني. قالوا بسم الله لا يريد أن يأكل معك.
ذات مرة امرأة متزوجة لديها قافلة عمرها 20 عاما والمفتاح معه فقط … ستجن زوجته وتعرف ما يوجد في الخزانة … وذات يوم ذهب للعمل ونسي المفتاح … فتحت زوجته الخزانة فوجدت 20 ألف جنيه .. وبيضتين !!! عندما عاد سألته ما قصة البيوضتين قالها بصراحة .. في كل مرة خنتك أضع بيضة في الخزانة .. قال الستة عشرون عاما من الزواج ومرتين .. لكن .. لا يهم .. فطلبت منه الدواء. بعشرين ألف جنيه قال، كل ما أجمعه هو كرتونة بيض، أذهب لبيعها.
نكت جزائرية مضحكة 2022
اجمل النكت الجزائرية المضحكة، نكت جزائرية مضحكة 2022، نكت جزائرية مضحكة 2022
بلد “ضعيف” سكانه ازدادت المجاعة، واندلعت حرب مع الأمريكيين في كل المعارك. هل كانت هذه الدولة انتصرت المجاعة جورج بوش قال لجنوده ودائما مع الجياع والضعفاء رد على أحد الضباط أطلق النار عليهم، والاختباء وراء الكابوس.
اقتحم أحد الإرهابيين منزلا وأصاب رجلا عجوزا وشيخا مستلقيا. من صوبهم الكلاش وقال للمسن ما اسمك قال حارب جيدًا، “لديك الزهرة في ذهنك من اسمك، لذا فإن اسم الرجل العجوز هو ياما.” قالوا الطاهر واتمنى لكم التوفيق
ذات يوم قال لك أحد الناس أن تغني لأبيه فقالوا بابا أليس شعرك على رأسك قالوا لا يا بني.
قُتل شخص مجنون في الحاجز، ديالو، من أجل نيميرو في فريق التمثيل. لم يرد المال على الوحدة التي قالها هذا نيميرو، نتاء محمد، قاتلوا، قالها لالا، وقالها مالا وتريبوندي.
نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور
اجمل نكت جزائرية مضحكة جدا – نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور
قال لك ذات مرة، لقد هرب … قالوا، “واشين، هي الرغبة التي نتمتع بها في المستقبل … أخبرهم أننا نود أن نكون سوريين يتبع لوجديناتو.”
فقال الجوج للمهابسي أين تسكنون أجب على حذاء جيراننا “.
قام أحد الرجال بشم قارة إفريقيا على كيرشو، وهو أحد الأمراض الخطيرة من كيرشو وبقيةهم كان يعتني به رجل فقير وصل إلى السبيتار، حتى قابل الطبيب، كسلًا في الفراش وبعد ذلك نادى عليه الطبيب ما بك قال المريض Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. قال المريض إن زيمبابوي نهاية .. !!!
هذا هو الشخص الذي يهين كثيرا في كل مرة يذهب فيها لتناول القهوة ويقول للقهوجي أعطني ضحكة مكتومة…. ويقول ماجي إن القهوة تغلق مركز التسوق ويقولون إنني أتمنى لك صباحًا سعيدًا، وتذهب دائمًا على هذا النحو، وأثناء النهار قال علينا أن نبدأ في العثور على الكلمة في الليل ولكي نسلم الصباح نقول وبالفعل بدأ بالليل يقول “قَقَاقَقَقَقَقَ …” نعم خويا
نكت جزائرية مضحكة جدا 2022
نكت جزائرية مضحكة جدا 2022 نكت جزائرية مضحكة جدا 2022 نكت جزائرية مضحكة جدا 2022
غبي يركض في المنزل، مصدومًا في والدته، فقالت عمي عمى لك، ماذا رأيت قال أراك صحيح لا نعرف أين
غبي واحد يغنيها. ماذا تريد ان تقول لهم نأمل أن يكون رمضان مثل كأس العالم الذي يأتي مرة كل 4 سنوات وفي كل مرة في بلد
إحدى العجائز كانت تخطوبة لابنها قاتله أم العروس، هل لديك طفل لا يدخن قاتلها لا يا ابنتي لا يدخن إلا في حالة سكر …
قال لك أحدهم إنك تستريح كل يوم في القهوة، وكل يوم سمحت له إحدى الوحدات برؤيتها ورؤيتها معه، ظلوا على هذا الحال لمدة عام، وفي اليوم الذي رآها فقط مع شخص ذهب إليها، قال لها ما نسينا.
أخبرك أحدهم أنه صعد على متن طائرة، في اليوم الذي خرجوا فيه وتخلصوا من المضيفة، قتلهم من الداخل صافح هذا الرجل يده. قال أنا أعطيك الدواء. قالها لقد قمت بزيادة أعداد الدواء، المهم أن أتحد عشر مرات، حتى مات السيد بسبب المخدرات، في النهار، رأى بطاقة هوية جاو، وكان سموه مكسبًا للطرفين.
نكت جزائرية مضحكة جدا بالدارجة
نكت جزائرية مضحكة جدا بالدارجة نكت جزائرية مضحكة جدا بالدارجة نكت جزائرية مضحكة جدا بالدارجة هي
خرجت مجموعة من الصيادين للصيد، وفي كل مرة يصطادون ركض كلابهم لالتقاط الفريسة، باستثناء كلب واحد كان يخاف من صوت الرصاص. قالوا لمالكه أن يلقي نظرة على الأفراح التي يصاب فيها بنيران كثيفة حتى يعتاد على الرصاص، وبعد أن أخذه لمدة 6 أشهر، قام بالصيد مرة أخرى. في المرة الأولى التي ضرب فيها نار الكلب، استشاط غضبًا. .
ربح أحدهم في لوتو (رهان يعني) قررت أمالا ثنيها بالكامل على الهاتف، وأتمنى أن تثنيها حتى تكتمل، ردت خدمة العملاء، قاتلوا رصيدك حتى يوم القيامة.
حب واحد يبني المستقبل نتاو شوي أطاح ياجورا.
سحب رجل غبي صندوقًا من البراغي وسقط منها مسمار. قل يا بني، ارجع. كن رحيما. Facebook، تعال. تم تثبيط المسمار …. أمسك بصندوق جميع المسامير وقال Jiooooooooooooooooo، اليوم سنقتله
قال كاذب غبي لمالكه الغبي ذات مرة رأيت فيلًا أحمر اللون يطير، فأجابه صاحبه آه … الفيل الأحمر
زوج من البلهاء يجلسان أمام المرآة ويكيفان نفسيهما من حيث الجودة. قال أحدهم من الذي قابلنا
نكت جزائرية مضحكة جدا على الفيس بوك
نكت جزائرية مضحكة جدا على الفيس بوك نكت جزائرية مضحكة جدا على الفيس بوك اجمل نكت جزائرية مضحكة جدا – نكت جزائرية مضحكة جدا على الفيس بوك
هذا هو اليوم الوحيد، طفل صغير يدير دائمًا سابو في نيفو، يحارب ماءه، ستموت، أليس كذلك، ستموت في ابن أخيك، ركبتك كبيرة، وفي اليوم فقط، خرج برفقته الأب وماءه. شهد الترام وحدة حامل.
شخص ما عرف واحدًا على Facebook وقال إننا نلتقي في Salon de thé. قالت له كيف نعرفك وماذا تلبسين قال لكي تصلني وتلتقي بي وتشرب في جوس دورانج، ذهب إلى الصالون، فأين وجد جوس دورانج مهما طلب كوبًا من الشاي للحاق به، فقد رآها. هل انت الشخص الذي قابلته على الفيس بوك يا له من عار قال أختي يوفقك الله، أرجو أن تراني في هذا القانون.
أخذ الأب هاتف ابنته ليرى الساعة ووجد صورة لعشيقها كخلفية .. هل تعجبك هذا المخلوق يا ابنتي قالت بكل سيريو هذا جندي شهيد وهو رمز الكفاح والكفاح والشرف، فانهار بالبكاء وطلب منها أن ترسل له الصورة لتضعها في جهازه أيضا … حتى الآن، المشكلة ليست هنا .. المشكلة أن الشهيد رآه الخطبة القادمة .. فسبحان من يحيي العظام وهي تستعيد.