نكت متزوجين خليجية

نكت متزوجين خليجيون – نقدم لكم اجمل نكت معيبة متزوجة، نكت متزوجة قصيرة، نكت مشينة، نكت زوجية جريئة مضحكة، نكت ضحك وترميز 18، نكت خليجية محششين، نكت خليجية ضاحكة.

هناك العديد من أنواع النكات والنكات للمتزوجين وهي من أفضل النكات بالنسبة للبعض منا بسبب المواقف المضحكة وطريقة حدوثها بين الزوجين أو بين من هم على وشك الزواج أو بين الزوجة وأمها. – القانون أو بين الزوج وحماته. تحدث الكثير والكثير من المواقف الكوميدية التي تسبب ضحكة هيستيرية عندما يسمعها، لذلك تعتبر الأحداث التي تحدث مشابهة لأحداث القط والفأر، وهذا هو سبب تفضيل الكثيرين لهذا النوع من النكات.

نكت متزوجين خليجي

نكت خليجية متزوجين نكت خليجية نكت متزوجة ونكت خليجية

استيقظت امرأة ذات يوم وقالت لزوجها، اليوم، عيد الحب، وحلمت بأنك أعطيتني عقد ذهب مرصع بالألماس .. ماذا يعني هذا الحلم قال لها زوجها،،،،،،،،،،،،،،،،،،، في المساء ستعرفين .. وعندما جاء المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة، أعطاها إياها بمناسبة عيد الحب،،، ومتى فتحته وجدت كتابا مكتوبا عليه …. تفسير الأحلام

بينما كان الرجل وزوجته يتجولان في مركز تجاري ضخم … ضاعت زوجته ولم تتمكن من العثور عليها وسط الزحام … وفجأة رأى امرأة جميلة فاقترب منها وقال لها … سمحت لي أن أتحدث معك ولو لدقيقة واحدة .. فقالت له لماذا .. رد عليها، لأنه بمجرد أن تحدثت إلى أي امرأة جميلة أجد زوجتي أمامي وأنا لا أفعل. تعرف من أين أتت

الزوجة لماذا قطعت المقال من المجلة بعنوان (كيف تعيش مائة عام) الزوج كنت أخشى أن تقرأه والدتك.

مرة، مرتين، ما زالا متزوجين حديثًا، وخرجوا وساروا على الكورنيش. الزوج ترى القمر يا قمر الزوجة ترى النيل يا منيل

نكت متزوجة مخزية

نكت متزوجين عار نكت متزوجين نكت عار متزوجون نكت عار

رأى تكرونة أسدا. قالت أرجوك لا تأكلني. قال أصلاً ممنوع عليّ الشوي .. ** أخرجني .. ..

قلتم زوج بنات خطاطة معروفوش يضيعون. خطاب الملا جون قاتلت والدتهم عليهم دروش. عندما جلسوا، قال الأول “هنا قطع الخيط. والثاني، أخي، أخبرنا أن الأم لم تلمسها”.

كانت هناك مرة واحدة، وحيدة جدًا، متزوجة من شخص واحد، وكانا جالسين في منزلهما، جاء زوجها للعمل في مكان آخر. أخذ الرجل زوجته الوحيدة وسافر وجلس في منزلهم الجديد، لكن المشكلة أن نافذة الحمام مكسورة. النافذة مع ماله من اجمل و اروع النكت ويحبها كثير من الناس. هذه واحدة من أفضل النكات الجميلة.

قال رجل لزوجته “عندما أحرق الولاعة أمام الأولاد فذلك يعني أريد أن أنام معك ..” وفي اليوم الثاني وقع في الحب مرة .. ومرتين .. وثلاث وهي كانت. نائم. فقام ابنه وقال لأخيه “أشفي أمك قبل أن لا يحرقنا والدك ..”.

نكت متزوجين قصيره

نكت متزوجة قصيرة نكت متزوجة قصيرة نكت متزوجة قصيرة

كانت متزوجة ذات مرة، لكنها كانت تخون زوجها وزوجها أحمق. المهم هو أن زوجها ذهب للعمل وجاء وهي مرتبطة بأحدها. قالت له، “تعال، جوزي، امشي.” ثم دار الرجل حولها. بعد ذلك، نسي زوجها مفتاح الوظيفة. عاد وطرق باب المنزل. فأجابت من قالها أنا محمد جوزك ركضت وركضت “. كان عشيقها في الخزانة وفتح لزوجها. تغير صاحب مظهرك. لماذا أخبرته أنني مستاء منك لأنك لم تشتري لي ملابس قال ممنوع أن يكون لديك وجه أفتح على الخزانة. قال لها ثوب الوادي ثوب أخضر آخر.

قال رجل لزوجته ما رأيك في عمل جمعية خيرية فأجابت الزوجة كيف هذا قال الزوج كل يوم أقبلك قبلة كبيرة، وأقبلك درهمًا، فهل عليك أن تفعل ذلك وافقت الزوجة .. وفجأة وجد الزوج في نهاية الشهر أن زوجته تسعون درهماً !! قال لها من أين لك هذا المال قالت له اخرس، أبو أحمد جارنا تحت مظلة الجمعية.

صعد رجل إلى الحافلة وجلست معه امرأة. كانت تحاول إرضاع ابنها وهو لا يريد ذلك. في كل مرة أخبرته إذا لم تأخذها، أو سأعطيها للرجل، وهكذا، حتى وصول الحافلة، قال لها الرجل، “أنت لم تعطني، ولم تفعل اسمحوا لي أن أنزل في المحطة الأخيرة “.

نكت سخيفة

نكت افتراء نكت افتراء نكت افترائية

ردت عليها الضفدع وقالت “هناك ضفدع بقليل من الأخلاق. الجميع، أذهب إلى هناك ويغتصبني. ذهبت إلى هناك بالأمس، واغتصبني، وذهبت اليوم. لقد اغتصبني، وسأذهب غدًا . سيعمل معي “.

ذهبت امرأة عجوز إلى المستشفى مع ابنها. قام الطبيب بفحصها وقال لابنها – أمك تعاني من الوحدة ويجب أن تتزوجها امرأة في الخمسين من عمرها. كانوا في الخارج. قالت والدته – سمعت يا بني ما قال الطبيب الله يوفقك. وإذا قابلت واحدًا يبلغ من العمر خمسين عامًا … فسوف يمسك بك اثنان من الآباء الخمسة والعشرين.

من وصل إلى المنزل سمع زوجته تخونه. انتظر لبعض الوقت. الرجل الذي معها يقول إنه الأفضل، لا أنا ولا زوجك. قالت، “جوزي”. دخلها زوجها.

وجد سعيدي واقيًا ذكريًا في حقيبة زوجته وقال أيتها المسكينة، لا تعرفين أن جميع الأدوية بالنسبة للرجال لها آثار جانبية، باستثناء الفياجرا التي لها أعراض “أمامية”.

نكت زوجية مضحكة

نكت زواج مضحكة جريئة نكت زواج مضحكة نكت زواج جريئة نكت زواج مضحكة

دخلت سيدة عجوز متجرا يبيع أعضاء اصطناعية، وأخذت لفة في المحل، ثم سألت البائع من فضلك، كم هو الأحمر أعلاه قال يا خالتي هذه طفاية حريق!

سألت إحدى الوحدات شقيقها لماذا أمي وأبي في الغرفة لمدة أسبوع قال لا أعلم. هو ضحك. سألته لماذا تضحكين. قال أبي طلب مني الفازلين وأعطيته علكة!

كان أحدهم جالسًا في أمان الله يقرأ الأجراس، وفجأة جاءت زوجته وضربته بغطاء على دماغه .. صرخ !!! الزوج ما بك يا بنت الحلال لماذا هذا الزوجة ما هي الورقة التي في جيب بدلتك مكتوب عليها سوسو الزوج بنت حلال هذا اسم الحصان نشجعه في السباق! الزوجة .. صدقته وذهبت بمفردها… وبعد أسبوع كان الزوج جالسًا في أمان الله يتلو البرطمانات، وفجأة جاءت زوجته وضربته بغطاء على رأسه !! الزوج بنت جيدة، حلال، وماذا بعد الزوجة “حصانك على الهاتف.

سافر زوج وعاد ووجد صديقه مع زوجته فقتله

· الشب الخاطب !! كمن أعطى لأبيه دراجة، ونهي الركوب قبل أن تنهي الامتحانات

نكت خليجية محششين

نكت خليجية محششين نكت محششين نكت خليجية نكت محششين

وحدها خلعت سروالها ورمته أمام زوجها المحجر وقالت أشعر أنني نهى عنه !!

أبو العبد مضى شهر. كنت أحاول بيع هذه السيارة. لا أعرف كيف أبيعه. أبو صطيف ما ماركة السيارة أبو العبد رينو 5. أبو صطيف هل من يشتري رينو 5 به أيام إذا قام متجرك بخلع ماركة رينو ووضع علامة مرسيدس في مكانها، فسيتم بيع السيارة معك بعد شهرين. ابو العبد مع ابو سطيف. أبو صطيف إن شاء الله بعت السيارة يا أبو العبد أبو العبد ما رأيك في من يبيعها مرسيدس

كان أبو العبد وأبو استيف وأبو عنتر جالسين على القهوة وهم يبحثون عن أطفالهم. أبو استيف أقام ابني ذات مرة 5 دقائق تحت ميابو عنتر أقام ابني ذات مرة لمدة 10 دقائق تحت ميابو العبد أخذت ابني منذ عام إلى البحر. نزل تحت الماء ولماذا خرج ما.

دكتور الحب يقوم بفحص المجانين عنده فذهب إلى المهجع ووجد المجانين جالسين على السرير فسأل ما هي المشكلة. قالوا له المجانين يفكرون في حالتهم في قدر وهم مصباح وكرسيه يطير. فوجد واحدًا جالسًا على سريره، فقال أكيد هادي عاقل. فسأله لماذا تجلس قال لأني علقت في قاع الإناء.

نكت خليجية تضحك

نكت خليجية تضحك نكت خليجية تضحك نكت خليجية تضحك

قال المعلم للطالب عبّر لي عن هذه الجملة، “ضرب الطفل الصرصور”. الطالب الضرب على فعل إجرامي.

الشباب في فترة الراحة. فقال لهم أحدهم من يخاف زوجته يجلس عن يساره .. كلهم ​​قام إلا واحد! فقال له لا تخاف من زوجتك ! شتم والداي والديك.

كويتي يقول لشقيقه سأتزوج لبنانية لأن اللبنانيات مثل التفاح. أو سوريا لأن المرأة السورية مثل الدراق. قال تفاح وخوخ عمرها يومان وهلكا. نشر ايجار “حملة الجبر”