نكت عن المتزوجين حديثا

نكت عروسين – نقدم لكم اجمل نكت للعروسين، نكت متزوجين قصيره، نكت متزوجين 2022، نكت مضحكة عن الازواج، نكت عن المتزوجين يموتون ضاحكين، نكت زواج مضحكة.

النكات عن المتزوجين تختنق بالضحك. ينصح بدخول العزاب حيث نجمع باقة رائعة من اجمل و احلى نكت الازواج.

نكت عروسين

نكت عن عروسين نكت عن عروسين نكت عن عروسين

للمتزوجين فقط .. لا عيب في العلم .. معلومة مهمة .. !! هناك حركتان جيدتان يمكن أن يستمتع بها الأزواج كثيرا .. !! حركة تقوم بها المرأة بلسانها ويسعد بها زوجها … وأخرى تحبها الزوجة يفعلها الرجل بيديه… ومن يدري قد نمنع بعض حالات الطلاق الجديدة بهذه المعلومة .. !! أما عن الحركة التي تقوم بها المرأة بلسانها، فهي تسد فمها وتخفف من حدة القرقرة، وهي حركة تجعل الزوج يشعر بالراحة. أما الحركة التي يقوم بها الزوج بيده، فهو يضرب بيده في الجيب ويتجمد من أجل المال، وهذه الحركة بالذات تجعل الزوجة تشعر بالسعادة. .. !!

والد المخطوبة ممكن تعول أسرة الخطيب قلت لك إني أريد أن أتزوج ابنتك وحدها !!

بعض الفتيات، حتى لو ذهب أزواجهن إلى محل البقالة، كتبن في الحال اللهم احفظ زوجي من كل مكروه وهو ما يعادل عصير سنتوب.

تقول وحيدة، لقد جئت إلى خالتي، والدة زوجي، ووجدتها مستلقية نائمة، فوضعتني على ظهرها وأنا جالس على رأسها. لا أريد أن أوقظها، فتستيقظ، فتسأل بناتها، أخوك، الذي غليه معه، وإلا جاء إلى نفسه، واستدارت ورأيتني جالسة، قالت، ” الله في السلطة “.

كان رجل ينام بجانب زوجته، لذلك سمعت صوتًا يقول، “أيها الناس، يا رجل، في لصي في الصالة”. قالها يا شيخ نام بجانبك سبعة. فقالت له يا رجل في سارقتي في غرفة النوم. قال يا شيخ نام بجانبك سبعة. في المنزل سبعة

نكت للعروسين

نكت للعروسين نكت للعروسين نكت للعروسين

يقول العريس لعروسه، يجب أن تعلم أن كلمتي في المنزل مثل الساعة. أصلي وأبدو غاضبًا … قالها، لا أقصد تقدمًا ولا متأخرًا

سألوا شخص بخيل ماذا تفعل إذا كان العالم باردًا قال أذهب إلى جانب المدفأة. قالوا لو أبرد الدنيا قال أقرب من السخان. قالوا وإذا بردت قال ألصقوا في المدفأة. قالوا حسنًا، إذا نزل إلى الثلج قال أشعل السخان، وامرتي بالله

ذات مرة، كان رجلان يمشيان في الشارع، فرأوا إحدى الماشية تصرخ على زوجها، فذهب أحد الرجلين وقال للآخر، ما رأيك ماذا تعتقد ما رأيك أن هذه المرأة تمشي قال كيف رايتها يا عمي Where do you live, and I will forget you all to my lips, and she said, “Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh my love

استلقى الرجل على فراشة، وهو يصارع غيبوبة، وكلما استيقظ وجد زوجته بجانبه ونظرت إليه بحنان، فأمسك بيدها وقال عندما ذهبت إلى الفراش، وقفت معي، وعندما انضممت لك لم تكن بجانبي وعندما احترق منزلنا كنت بجانبي والآن أنت بجانبي لا أعرف لماذا أشعر أنك تشعر

نكت متزوجين قصيره

نكت متزوجة قصيرة نكت متزوجة قصيرة نكت متزوجة قصيرة

مرة، مرتين، ما زالا متزوجين حديثًا، وخرجوا وساروا على الكورنيش. الزوج ترى القمر يا قمر الزوجة ترى النيل يا منيل

ذات مرة ذهبت لتشكو لأمها يا ماما يا ماما انضم إلي .. الأم ما بك ! قالت كل ما أفعله أكل الجوز يأخذها ويلقيها للكلب !!! الأم أوه حرام ولكن ما ذنب الكلب !!!

بمجرد أن دخل الطبيب عنبر للنوم في المنزل المجنون ووجد شخصًا يضرب نفسه بالنعال. سأل الممرضة كم كان لديه قالت إنه كان في الأصل يحب امرأة وتزوجها .. دخل العنبر من بعده ووجد شخصًا يضرب دماغه في المنتصف، على حد قوله، وهذا ماله. قالت له هذا أصل زواجي منها

كتبت زوجة رومانسية لزوجها، “أنا بحاجة إلى مزيد من التدليل”. استجاب لها المطبخ بـ 11 قدور قهوة.

نكت متزوجة 2022

نكت متزوجة 2022 نكت متزوجة 2022 نكت متزوجة 2022

ذات مرة امرأة متزوجة لديها قافلة عمرها 20 عاما والمفتاح معه فقط … ستجن زوجته وتعرف ما يوجد في الخزانة … وذات يوم ذهب للعمل ونسي المفتاح … فتحت زوجته الخزانة فوجدت 20 ألف جنيه .. وبيضتين !!! عندما عاد سألته ما قصة البيوضتين قالها بصراحة .. في كل مرة خنتك أضع بيضة في الخزانة .. قال الستة عشرون عاما من الزواج ومرتين .. لكن .. لا يهم .. فطلبت منه الدواء. بعشرين ألف جنيه قال، كل ما أجمعه هو كرتونة بيض، أذهب لبيعها

رأى شخص ما صديقه تفشان. قال أنت مستاء اليوم ووجهك مطمئن. قال “أنا بدأت، لكن الفتاة التي كنت أحبها تزوجت”. قال لماذا لم تخبريها أن أبيك غني !!! قال قلت لها وهي الآن زوجة أبي

ذات مرة، قالت لزوجها، “أعطني هذا يا حبيبي، وارجع إلى الوقت”. طلقها الرجل وعاد إلى أيام العزوبة.

أحدهم يقول لزوجته .. اليوم أريد الرومانسية في البيت… الزوجة سألت والدتها يعني ما هي الرومانسية الأم لا أعلم ولكن في رأيي نقع الأرز

نكت مضحكة عن الازواج

نكت مضحكة عن الازواج. نكت مضحكة عن الازواج. نكت مضحكة عن الازواج

بمجرد أن نزل من اللغة العربية وفتح الباب لزوجته، قالوا إنك رومانسي، قال في سيارة أجرة، الباب سيفتح فقط من الخارج.

كان أحدهم جالسًا في أمان الله يقرأ المجلة، وفجأة جاءت زوجته وضربته بغطاء على رأسه .. إثارة !!! الزوج ما هذا يا بنت الحلال لماذا هذا” الزوجة أي ورقة في جيب بدلتك مكتوب عليها “سوسو” الزوج “يا بنت الحلال”. هذا هو اسم الحصان الذي نشجعه في السباق! ” الله يقرأ المجلة وفجأة أتت زوجته وضربته ببطانية على رأسه !! الزوج “طيب يا بنت الحلال وماذا بعد” الزوجة “حصانك على الهاتف.”

ذات مرة، رومانسية جدًا، كنت أتزوج فتاة رومانسية جدًا، لذلك أحبوا أن يخلقوا جوًا رومانسيًا. قال الزوج، “اتصلتُ بكِ هاتفاً من المطبخ يا زوجتي، وأنتِ تتحدثين إليّ من غرفة النوم.” قالت الزوجة، “حسنًا.” بعد نصف ساعة من الكلام أحببت الزوجة أنها كانت تمزح مع زوجها. ألقى بنفسه من النافذة التي كانت في الطابق الرابع للأسف

نكت متزوجين تموت ضحكاً

نكت متزوجين تموت ضحك نكت متزوج تموت تضحك نكت متزوج تموت ضحك

يقول لك مرة، مرتين، ستجلسان معًا، ويتحدثان. الأول يقول للثاني، “اخرس، ليس زوجي.” رأيتك من قبل

الرجل مثل BlueTooth لا يتصل بك إلا عندما تكون بجواره – وعندما تغادر يبحث عن أجهزة أخرى، تكتشف المرأة مثل شبكة Wifi جميع الشبكات من حولها ولكنها تتصل فقط بأقوىها

ذهبت ذات مرة إلى الشيخ، وقالت “هيا يا شيخ، رجلي العجوز. ابني ضائع يا شيخ “. قال لها إذا جاز ذلك يرجع إليك.

ذات مرة مع خطيبتك على البحر ونرى القمر قد ذهب، فقالت “خطيبتك، أنت ترى القمر، حبي”. قال “أوه”.

نكت زواج مضحكة

نكت زواج مضحكة نكت زواج مضحكة نكت زواج مضحكة

قال أحد الجالسين لخطيبته لست ثرياً! ليس لدي مرسيدس مثل محمود! لكني احبك ! خطيبته أحبك أيضًا! لكن حدثني المزيد عن محمود !!

امرأة وحيدة دائما ما تحتقر زوجها ليلا ونهارا. واتفقوا على مغادرتهم يوم الحزن ويوم الفرح. في يوم الفرح، كانت تحزم أمتعتها وترقص وتغنيها.

وسئل الحكيم متى يشترط الزواج الثاني ! قال إذا تجاوزت الأولى الأربعين، وكثير منهم اشتكوا وأتوا، ولطختها بالفيكس والفازلين، وغدا لا يحمل رحمها الجنين، وظهرت عليها آثار السنين، وأصبحت أم البنات والأولاد، وتم إخفاء الفتنة بالجسم السمين، ثم جاء الرد الصاروخي من حواء لرسالة الحكيم إذا بلغت الزوجة الأربعين يكون الزوج فوق الخمسين، فتلين قوته عضلاته.، يحرك الشاي بحبوب السكرين، وضغطه وكوليسترول مرتفع، وفي الليل ينام برائحة التنفس والشخير، كأنه شاحنة ويتخلص من البنزين، وما بقي فيها ما هو إلا لسان بدوي. قطع بسكين.