نكت جزائرية مضحكة – نقدم لكم اجمل نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة، نكت جزائرية مضحكة جدا، نكت جزائرية مضحكة 2022، نكت جزائرية مضحكة جدا 2022، نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور، نكت جزائرية مضحكة جدا 2022، نكت جزائرية مضحكة جدا 2022 نكت جزائرية مضحكة جدا فيس بوك.
من المعروف أن الشعب الجزائري يحب النكات والشعوب العربية بشكل عام، لكن الشعب الجزائري متخصص في إلقاء النكات، حيث أنها من الأمور الشائعة والمنتشرة هذه الأيام في الجزائر. الجزائريون دائما ما يقالون النكات للخروج والتنفيس عن غضبهم بالنكت.
محتويات
نكت جزائرية مضحكة
نكت جزائرية مضحكة نكت جزائرية مضحكة نكت جزائرية مضحكة
اقتحم أحدهم فابو، في الليل كان مريضًا ومريضًا، وعندما تمسك به الضوء، كان يلمع تحت فابو … لا أعرف. قالت له اسحب الأنوار.
شخص يعيش في هذه القرية، الباك، ويذهب إلى الجامعة. كان يخشى أن يسخروا منه. قالت “إذا كنت في روح برك النهار، فسوف يضحك عليك اليوم، ويضحك عليك اليوم الثاني، واليوم الثالث يكون معًا والعقدة ستتركك”. قال مال إلى اليوم الثالث ونذهب
فقال الجوج للمهابسي أين تسكنون أجب على حذاء جيراننا “.
التقى مذيع اثنان من البلهاء يسيران في الشارع. سألت الأول ماذا تمثل الجزائر لكم قال الجزائر .. ياما قال للآخر وأنت .. ماذا تقصد بالجزائر قال لها والدة السيد لي كانت تتحدث معك وسنتحدث عنها
اقتحم أحد الإرهابيين منزلا وأصاب رجلا عجوزا وشيخا مستلقيا. من صوبهم الكلاش وقال للمسن ما اسمك قال حارب جيدًا، “لديك الزهرة في ذهنك من اسمك، لذا فإن اسم الرجل العجوز هو ياما.” قالوا الطاهر ولايتولي خير.
نكت جزائرية مضحكة عن الحب
نكت جزائرية مضحكة عن الحب نكت جزائرية مضحكة عن الحب نكت جزائرية مضحكة عن الحب
كان شخص ما على وشك أن يخطبه هو وعائلته، حتى يرى العروس. لم يكن يحبها. قال لوالديها ليس لدي مهر، ولا حق لي بالذهب، ولدي سنتان في الخدمة، وليس لدي بيت، والفقر حكم علي من كل جانب. أنت تتحسن، المهم قراءة سورة الفاتحة. قالوا رانيش لم يتذكره.
كان وحده مع امرأة غير بلحضرة. كان يزأر وكانت تضيع. ثم قالت له كان سيتزوج شيطاناً. لن أتزوجك. ثم رد عليها. قال يحرم على الأخت أن تتزوج من أخيها .. هههههههههههههه.
قالت غبية لمارتو مزحة … قالت “ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههه مطلقه
شفي حمار خطيبته (حمار)، قال “متى نتزوج يا حمار” لقد قاتلوا “لوقف نفاياتك، يا حمار واحد.”
إحدى العجائز كانت تخطوبة لابنها قاتله أم العروس، هل لديك طفل لا يدخن قاتلها لا يا ابنتي لا يدخن الا سكران ……….
قال لك، وكان هو ومارتو جالسين ويأكلان في دجاجة، قال “لا تكن رنا وحدك، لقد قتلوا، وماتوا، وماذا حدث لرنا وحدها” قال لا نتحدث إليكم.
نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة
نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة
أخبرك أحدهم أنه صعد على متن طائرة، في اليوم الذي خرجوا فيه وتخلصوا من المضيفة، قتلهم من الداخل صافح هذا الرجل يده. قال أنا أعطيك الدواء. قالها لقد قمت بزيادة أعداد الدواء، المهم أن أتحد عشر مرات، حتى مات السيد بسبب المخدرات، في النهار، رأى بطاقة هوية جاو، وكان سموه مكسبًا للطرفين.
في أحد الأيام، أخبرتكم إحدى الفتيات، أنهت الخطبة مع خطيبها. جاءت والدتها. قالت لها ماذا حدث قالت لها لا أخاطر بأن هذا الرجل كافر، ولا أريد أن أذهب إلى الجحيم.
قال أحد الأيام إن وادي الجابون هو ماسو ومالوفاري جزائري. قال لك ان الجابونيين بدأوا بالخدمة والجزائري المالوفي سيحضره الى الصوالح .. قال ان الغابوني ماسو سقط من السلوم. قال لك وعاد ليخدم.
نكت جزائرية مضحكة 2022
نكت جزائرية مضحكة 2022 نكت جزائرية مضحكة 2022 نكت جزائرية مضحكة 2022
هناك شعر رمادي. قال لابنه لا تستحي بوجهك. ما شاء الله، انظروا اولادكم. لديهم لحى طويلة ولا يدخنون. يصلون في المسجد، وأنت يا الله لا تسمح لنا بحلق لحيتك ودخانك، ولا تصلي في المسجد.
أخبرك أنه ذات يوم ذهب رجلاً إلى منزلهم، وجد أخاه مستلقيًا، فذهب بشفرة وقطع رأسه، فقال له إن غادي سيوقظ أخاه ولن يسقط رأسه أبدًا. سيموت غادي من الضحك.
دخل أحدهم القهوة وقال للقهوجي هل عندك قهوة باردة قالوا لا، أضاف غدوة، وقالوا لأول مرة لا، وكان يعود كل يوم قائلًا هل عندك قهوة باردة قال القهوجي ذات يوم والله نجد قهوة باردة قبل أن يأتي، وبعد ساعة جاء الزبون وقال هل عندك قهوة باردة قالوا نعم. قال أسخنها وأتني بها.
شخص ما عالق. الحب ينتحر. ركوب على قمة صخرة. رميات الحب. اذهب إلى واحد. قالوا، “من تحب دير” قالوا سوف ننتحر. قالوا اركب فوق بناية وارمي نفسك.
نكت جزائرية مضحكة 2022
نكت جزائرية مضحكة 2022 نكت جزائرية مضحكة 2022 نكت جزائرية مضحكة 2022
كان النمر في كل مرة يشاهد فيها الأرنب يضربه ويخبره أنك ودانيك طويلان جدا، فلماذا يشكو الأرنب للأسد، فالأسد طلب النمر وقال له عندما تريد أن تضربه، قل أعطه جزر إذا أحضر لك جزر أصفر. بالنسبة للأرنب الذي يريد الجزر، سأله الأرنب، أحمر أو أصفر. ضربه النمر وقال له “أنت وطفلك طويلا، لماذا”
ذهب زوجان مازتولين إلى الجيش، أحدهما عمار والآخر جمالجا إلى ضابط الجيش، وعطا إلى عمار الكلاش. قالوا للا. رادقلو، هدى بابك، ياماك ختاك، كولشوزاد، جمال اتالو، وحدة، قلو، وما هذا، هدى، وهذا لافامي تاء عمار.
خطير كان الفيل ذاهب إلى حفلة. دعا جميع الحيوانات والنملة أيضًا. دخل جميع المدعوين إلى منزله، ما عدا النملة، لسقايته. أي عندما سألها لماذا لم تدخل، قاتلوا كنا نطرق الباب حتى فتح أحدهم الباب. قال الفيل كنت تدخل من تحت الباب، تقاتل هل تحبني أن أخسر، وليس كأس لي اقلبه عند الحلاقة) أي مشط الشعر
نكت جزائرية مضحكة جدا 2022
نكت جزائرية مضحكة جدا 2022 نكت جزائرية مضحكة جدا 2022 نكت جزائرية مضحكة جدا 2022
شخصان يعيشان في خيمة ويستلقيان على ظهورهما ليلاً، نظر الأول إلى السماء وقال للآخر، ماذا ترى فقال ارى نجوما كثيرة …. قال ش هذا يدل على ذلك قال الثاني هناك مجرات وكواكب غيرنا في الأموات. قال الأول وهذا يدل على أن سقف خيمتنا قد سُرق أيها الأحمق
أحد الأشخاص الجشعين لا يفهم ووالو .. أعني أنهم محبوسون … على سبيل المثال، الكاكاو الذي يحتوي على القشور التي يكتبون عليها هو “انقر هنا” … التقشير يقول “من اليمين إلى اليسار” في هو – هي. يقول الطقسوس “يؤكل من الداخل.” لا تخافوا من موته
كان أحد الطلاب يضيع مع وحدة الدهون. قال أعطني الدراهم إذا أكلت الخبز. راني يومين، أنا لا آكل. يقاتل.
خطير كان يسافر مع شاة ورجل أحاط برجل وتكيف في قارو. مهما كانت الطائرة التي تحطمت في مكان قريب، لماذا … جاءت الصحافة تسأل كيف وقع الحادث البائس من الخلع، فقال لهم كنت مسافرًا بالطائرة، وحاصر قارو قارو وتكيفنا في ساقي.
قال لك مهبل ديمون والي الحيط وحاط به واستمع للطبيب. قالوا، “ماذا تسمع” قالوا المهبول اسمع أذنك، حتى وصل الطبيب إلى الحائط. قالوا مراني تسمع و.
نكت جزائرية مضحكة جدا بالدارجة
نكت جزائرية مضحكة جدا 2022 نكت جزائرية مضحكة جدا 2022 نكت جزائرية مضحكة جدا 2022
قال لك زوج، لقد دخلوا المطعم، أحدهم غني والآخر فقير. طلب الأثرياء اللحم والفقير طلب طبقًا من الفول. بدأ الرجل الفقير يأكل بسرعة. رآها الرجل الغني. قالوا بسم الله لا يريد أن يأكل معك.
واحد منهم مزتول ممسكاً بعلبة مسامير ومسمار منها قل يا بني ارجع ارحمني يا فايسبوك ارجع…. عاد البرغي … أمسك الصندوق بكل البراغي وقال Jiooooooooooooooooooooooooooo
الطيار مرحبًا برج المراقبة، هل تسمعني برج المراقبة نعم أيها القبطان نسمعك بوضوح. الطيار كان هناك ثقب في خزان البنزين وتم إفراغه بينما كنا على ارتفاع 10000 قدم. كابتن، هل تسمعني الطيار نعم، بوضوح. برج المراقبة طيب قل وأشهد أن لا إله إلا الله وأن محمدا عبده ورسوله.